Iubirea romantică a reprezentat dintoteauna un fel de imbold pentru oameni în a crea lucruri inedite, în a-și asuma riscuri, în a rezista unor condiții incredibil de grele, precum lagărele de concentrare, în speranța că se vor reîntâlni cu persoana iubită, cum a fost cazul celebru a lui Victor Frankl. Privită des ca o valoare fundamentală, iubirea nu este doar un sentiment nobil, ci și un aspect important al funcționării noastre, evidențiindu-se beneficii atât la nivelul sănătății fizice, cât și psihice. Studiile actuale confirmă faptul că o conexiune sănătoasă de cuplu contribuie la un sistem imunitar mai puternic, la o satisfacție crescută cu viața, la reziliență în fața evenimentelor cu potențial traumatic și, în final, la o viață mai lungă. La polul opus, sunt la fel de bine documentate efectele negative ale unei relații nesatisfăcătoare sau conflictuale în ceea ce privește sănătatea fizică și mintală. Calitatea fundației pe care se sprijină relația ta influențează dacă vei înflori sau te vei ofili alături de partener.
Mulți cercetători au contribuit la demonstrarea acestor idei, printre care soții John și Julie Gottman. În celebrul „Laborator al dragostei”, aceștia au studiat o mulțime de cupluri folosind metode variate, de la chestionare, interviuri detaliate, observații comportamentale, până la măsurători fiziologice riguroase. Monitorizând aceste cupluri pe parcursul mai multor decenii, cercetătorii au reușit să identifice ce îi diferențiază pe cei care rămân o viață împreună, fiind fericiți și mulțumiți cu viața lor, de cei care ajung să se despartă. Așadar, conform soților Gottman, o relație sănătoasă are la bază:
Calmul fiziologic: Capacitatea de a rămâne liniștit din punct de vedere fiziologic în timpul unui conflict este importantă. Atunci când corpul este calm (ritm cardiac scăzut, respirație regulată), partenerii pot să asculte cu adevărat, să manifeste empatie și să folosească umorul pentru a detensiona situația. În caz contrar, creierul intră în modul de „supraviețuire”, reducând șansele de rezolvare a conflictului, gândirea fiind adesea distorsionată, partenerilor fiindu-le dificil să fie empatici, să asculte până la capăt sau chiar să fie politicoși. Recomandare: dacă simți că inima îți bate tare, simți căldură în obraji sau ai respirația sacadată, oprește discuția. Cere o pauză, spunând: „Sunt prea agitat ca să mai pot asculta acum. Am nevoie de 20 de minute de pauză, dar mă întorc după aceea să continuăm”. În cele 20-30 de minute, nu te gândi la ceartă și nu repeta în minte argumentele tale. Fă ceva ce îți liniștește corpul: ascultă muzică, plimbă-te sau fă exerciții de respirație.
Încrederea: Se construiește atunci când amândoi partenerii acționează în interesul comun, nu doar în cel personal. Această siguranță se cultivă prin gesturi mici, dar constante, precum exprimarea aprecierii, menținerea curiozității față de celălalt chiar și după mulți ani de relație, dar și prin respectarea promisiunilor făcute. Toate acestea oferă o siguranță că partenerul îți va fi alături exact atunci când ai cea mai mare nevoie de el. Recomandare: O dată pe săptămână, pune-i partenerului întrebări deschise pentru a crea apropiere și vulnerabilitate, întrebări care nu au legătură cu partea administrativă a casei sau cu facturile. Iată câteva exemple de întrebări „Care este un vis de-al tău pe care încă nu mi l-ai împărtășit?”/ ,,Cum ar arăta o zi perfectă pentru tine?”/ ,,Care e cea mai valoroasă amintire a ta?”. În plus, practică ascultarea pentru a învăța despre partener, pentru a-l înțelege, nu doar pentru a-i răspunde, folosește mai des cuvintele ,,spune-mi mai multe despre asta”.
Angajamentul: Reprezintă decizia de a investi pe termen lung, alegând relația și partenerul în mod deliberat, zi de zi. Această loialitate presupune să îți porți partenerul în minte pretutindeni, acționând în absența lui cu același respect ca și cum ar fi de față. În loc să facă comparații negative cu alte opțiuni reale sau imaginare, partenerii dedicați investesc mai mult, fac sacrificii și cultivă gânduri pozitive despre relație. Ei își îndeplinesc nevoile reciproc, pun o barieră în fața altor tentații și vorbesc cu respect despre legătura lor. Studiile confirmă că un angajament solid se clădește prin recunoștință și prețuire, punând mereu în lumină calitățile celuilalt. Recomandare: Creați ritualuri mărunte precum încercarea unui lucru nou săptămânal, o plimbare pe o stradă necunoscută, o rețetă diferită sau un documentar nou. Discuțiile despre ziua fiecăruia, care confirmă că partenerul este o prioritate sau vizionarea a ceva ce vă face să râdeți ori vă uimește (un clip, o amintire, un peisaj) sunt alte opțiuni. O recomandare celebră a lui Gottman este sărutul de la despărțire sau revedere de cel puțin 6 secunde pentru a consolida conexiunea.
Și totuși, ce poate otrăvi o relație?
În toate relațiile, chiar și în cele mai reușite apar conflicte. Cu toate acestea, nu apariția conflictelor este o problemă, acestea fiind inevitabile, ci felul în care le gestionăm și cum ne reconectăm cu partenerul. Unul dintre lucrurile care contribuie major la insatisfacția în cuplu și adesea la încheierea relațiilor este stilul de comunicare în timpul unui conflict. El strică fundația unei relații sănătoase menționată anterior: calmul fiziologic, încrederea, angajamentul. Există 4 astfel de stiluri care otrăvesc relațiile, dar pentru fiecare dintre ele, există o variantă mai sănătoasă care merită cultivată:
- Critica – presupune un atac la adresa partenerului. În loc de critică, folosește o abordare mai blândă, în care exprimi cum te simți și ce ai avea nevoie.
- Disprețul – implică ridiculizare, sarcasm, superioritate, insulte, o mimică disprețuitoare (ne strâmbăm, ne dăm ochii peste cap), fiind cel mai important predictor al divorțului. În loc de dispreț, cultivă aprecierea și respectul. Construiește-ți un obicei din a exprima regulat lucruri pe care le apreciezi sau pentru care ești recunoscător partenerului.
- Defensivitatea – apare de obicei ca răspuns la critică; încerci practic să dai vina pe cealaltă persoană sau inventezi scuze. În loc de defensivă, acceptă responsabilitatea, chiar și parțial.
- Împietrirea – apare adesea ca răspuns la dispreț; persoana se retrage din conversație sau pur și simplu încetează să mai răspundă partenerului, ignorându-l, adesea pentru că se simte copleșită emoțional. Pentru a reduce împietrirea, fă pauze pentru auto-calmare. Oprește conflictul și cere o pauză de 20 de minute în care faci altceva, apoi revin-o la discuție.
Relațiile romantice sănătoase contribuie la sănătatea noastră mintală și fizică. Ele sunt unele dintre cele mai importante investiții pe care le putem face de-a lungul vieții noastre, conform spuselor soților Gottman. Dar, e important de reținut că fiecare relație reușită este rezultatul a doi oameni care fac alegeri zilnice pentru a-și prioritiza legătura. Dragostea vă poate aduce împreună, dar munca activă la fundația încrederii, a angajamentului și a modului în care comunicați vă menține uniți de-a lungul vieții. În final, fericirea în cuplu nu este un noroc, ci o abilitate care se cultivă cu răbdare, respect și prețuire reciprocă.
Gottman, J., & Gottman, J. (2017). The natural principles of love. Journal of Family Theory & Review, 9(1), 7-26.
Grover, S., & Helliwell, J. F. (2019). How’s life at home? New evidence on marriage and the set point for happiness. Journal of Happiness Studies, 20(2), 373-390.
How to Plan a Successful Relationship: Building a Partnership That Lasts. Preluat de pe The Gottman Institute: https://www.gottman.com/blog/how-to-plan-a-successful-relationship/
Liu, Y., & Upenieks, L. (2021). Marital quality and well-being among older adults: A typology of supportive, aversive, indifferent, and ambivalent marriages. Research on Aging, 43(9-10), 428-439.
Shrout, M. R., Renna, M. E., Madison, A. A., Malarkey, W. B., & Kiecolt-Glaser, J. K. (2023). Marital negativity’s festering wounds: The emotional, immunological, and relational toll of couples’ negative communication patterns. Psychoneuroendocrinology, 149, 105989.
Articol de Ioica Andreea, psiholog Centrul Medical Laura Cătană
